这个小画看起来简单，其实画得我要吐了，因为原尺寸有a4大小，而且电脑又2b，每画一笔可以吃一只口味虾。临走前搞这么一件事，很有意义。

另外看到lacrimosa同学的留言我想起一件事，就是上次拍到的这个：

真是热情的长沙粉丝啊...人庄的各位你们不觉得这里很眼熟吗？这车就停在城市英雄简称城英的斜对门。我已经一万年没听过他们的以及任何响动大点的音乐了，而且我至今也搞不清lacrimosa这个词是英文还是德文该怎么念。

zuo tian wo dan xin de na zhong qing kuang chu xian le .

钢牙拆了，完全没有变好看，而是气质由怪异转为了恶俗，并且笑起来酷似周星驰。我变成一个牙大如马但又毫无性格的人了。连我自己都觉得我只有带牙套的这一年好看而已。

而且明天要去拆钢牙了，拆掉身上他唯一喜欢的东西，我好舍不得。

昨天做了一个梦，梦见大家对我都很不友好，有现在的朋友和以前的同学，不认识的卖旧儿童画册的女小贩，还有L和他。我只能假装不在乎并且很高兴的样子到处逛，然后爬到脚手架上。

天线宝宝的单数形式是Teletubby?

tou teng, bu shu fu.

日本人，他们就是因为喜欢搞些这种医用眼罩啊、水手服的领巾啊、绑和服袖子的带子啊等等等等这种很暧昧的东西，才会全民H起来。

六神 00:44:04
我也想

RANRANKO 00:44:18
吃他的用他的然后让他操
但我这条件没人乐意

六神 00:45:30
我可以卖血卖淫给他吃给他用给他操
但是要长得巨他妈逼的帅
所以也没人乐意

六神=我，RANRANKO=谎称自己不喜欢画画而喜欢丑陋男人的女青年

我们一起喜欢古屋兔丸吧，他每天都吃外卖厨师沙拉，生病的时候没人照顾，还说想要膝枕，所以肯定还没结婚。

《一年级的大个子和二年级的小个子》插图，凭印象画的，结果发现看电视的小孩是两个，优格乳也是倒在杯子里的。原版插图非常非常非常好看。

 任蕊邮箱告诉我！ 任蕊邮箱告诉我！ 任蕊邮箱告诉我！

今天和妈妈把两个箱子都整理好了，不会再更改了。原来跑到那么远的地方去，带的也不过是些没有屁用的东西。除了一张L的证件照，其他任何东西我都不想带，但是带了能让妈妈觉得安慰，她认为我是要到一个人们都不说人话、什么都买不到的野蛮大陆去，其实野蛮的是我自己，我恨不得过什么都不要用的生活。爸爸白天打了几个电话给我，但是又说不出几句话，就是问你在哪里，等下要去哪里之类的。回家的路上和妈妈两个人抱怨他就要走了还不快跟我多待一待，但我心里并没有非常舍不得他们，反而想快点走，当然这是出于别的原因，想让自己到没心思为他的事情难过的环境里去。

但是爸爸讲过一句很可怕的话，自己放不下的话，到哪里都是痛苦，到那边去会更难过，会难过得应付不过来。

又但是我有什么办法咧，这是唯一可能行得通的出路，是我出国的初衷。如果还是失败了的话，就只能去死了，像很多在我看来有点宝的为情事自杀的少女、妇女、女青年、女年青那样，把原本自残的部位移到颈根上，再多用50%的力，形成一个大逃杀一代那样的小喷泉。那就只能到时候再说了，反正死在中国死在外国是一样的。

基本上我不想死，原因说不清。能明确的只有一条，没有那个热情，因为这件事拖了太久太久，早就进入那种漫长的平静的绝望了。

傍晚一进家门我书包都没放，就又照例检查手机短信、msn、邮箱，然后去看他和她的女朋友msn空间，每天这一套动作要搞个五万遍吧。总之自然是什么都没有，然后开始作推测，例如两个人同时都没更新多半是因为他们要同居正在搬家而且还要一起去留学正在中介之类的地方忙。但，根据以往的经验，现实往往比作家更有想象力，不论设想得多么可怕，实际情形总是更加糟糕。然后我就努力的再往糟糕的方向想了很多。另外我还看了所有她跟他在一起的照片，对比自己比她差多少，对比他比跟我在一块的时候快活多少，之类。这种作贱自己的行为，相信九个人有九个人会实施。

最后经过一番折腾（具体手段懒得记录了，比这篇日记本身更加俗不可耐，但这种事情向来就是最俗不可耐的，所以也怪不得我），这件巨大的悠久的事不可逆转的结束了。

我仍然会十分难过，就难过本身而言，仍然是真诚到不可承受，但变得夹杂着“啊，他娘的last friends 第10回总算出来了”以及对出国胖的深深担忧，感觉就跟上班中的av女优虽然也有快感，但一边演一边想“今天午饭吃什么”差不多。

好。第二步是爱上另一个男人，人我都选好了，古屋兔丸。跟他有相似之处，但是有完全不像，真他妈的合适。

68年生人，青春年少的时候估计是一介美少年。其实我根本不喜欢什么《玛丽亚的音乐盒》，对《圆周率》更是讨厌至极，只有早期的《循环自杀》因为画得瓢还看得过去，《F》那种风格很不错，但估计是受了丸尾末广大爷的影响。总之我只是喜欢这个人而已。说句不合现在心情的题外话，我一直认为他画型不准，结果别人是武藏野美大毕业的，再加上我根本不会画画的大本命草野正宗君，我对这个学校异样的崇拜又升级了。

在youtube上看了他的视频，完全是个变态，太可爱了。另外声音也亚撒西到不行，而且达到了一种明明很ci 但又无比男前的效果。

我说服自己，自己只是对单眼皮没有抵御能力而已。

他再也没有回我的信了，这样最好，应该停止那些可怜的愚蠢的计较了。我今天去看了那个女的msn空间，又看到他们一起过生日和他给她做的蛋糕的照片。第一次看的时候太害怕太难过了，看也没看清就关了，今天才注意到那个蛋糕上写的“to my love Lita”。他没这么叫过我。现在想起的还有一件事，就是我去北京面试的时候，在他房间看到好几张去上海的火车票和一篇日记，说，“我又满脑子都是她的好了”，说的是之前那个女朋友，日期是我来之前的一两天，也就是晚上我们通宵打电话，相互说着想见面，计划着怎么怎么玩的同一时间。他写日记的本子我也有一个，里面画满了我想象的跟他在一起的样子，一起洗澡，一起在两旁有小树的路上走，手牵着手，还有在学校的那个“老地方”。

还有太多太多的事。我想所有的错误都源于两点。一是不知道为什么我总是只看到美好的一面，更准确的说，只是我自己去认为它美好。对于爱我期待太高了，而这恰恰是因为从父母、从周围的人身上看到的都是些阴暗和鄙陋，嘴上说着不能相信这种事，却反过来拼命的放大哪怕是一点点小光亮。二是我给自己定了一个荒谬的宗旨：不管发生什么事，要把对他的感情当作一件大事，一直坚持做下去。我认为自己做过两件大事，第一件随着时间慢慢过去已经失败、结束和慢慢变淡了，于是我把希望完全寄托在这第二件上，觉得不完成它，就任何没有贯穿始终的精神，也就没有任何自己肯定的了不起之处。然后实际情况是，我既不具备坚持下去的承受力和冷酷的责任心，也并不是出于真诚定下了这个目标，说到底都是一些服从于本能的懒惰和软弱，和逃避的说辞。

由于(实际上是从很久以前开始）这就已经不是所谓的两个人的事了，所以我绝不再想认为他有任何错误，也不想再抱怨他和命运。美好的还是美好，以前的一切就让它原封不动的放在那里就好了。

刚刚小DD跟我说他恋爱了。真好。跟漫画一样。

我现在最想要两样东西，就是冷静和热情，好好开始新生活，忙碌辛苦起来，多动动手和脑，向你们五个人学习。我也想幸福，也想要我们六个人都幸福。